Use como quiser. Ou como puder.

Hoje eu estou irritado, então, vou falar de coisas que me irritam. São milhares, já que sou um cara muito, mas muito mal humorado. Para não me estender demais, só vou falar de três. Já perceberam que algumas coisas não funcionam como realmente deveriam? Na verdade não era isso que queria dizer. Alguns objetos são feitos com um objetivo, mas, no final das contas, servem para algo totalmente diferente.

Vamos ao primeiro exemplo: a tampa do tubo de pasta de dente. É, ela mesma. Todos usam essa merdinha pelo menos três, quatro vezes ao dia. Qual sua função? Tapar o tubo da pasta de dente, correto? Não! Ela serve para tampar o ralo da pia! A cada dez vezes que você vai fazer sua higiene bucal, em pelo menos quatro aquela coisinha minúscula faz questão de escorregar da sua mão e descer pela pia, parando no ralo. Um nojo! Você enfia o dedo naquele buraquinho para tirá-la, e, junto, vêm alguns fios de cabelo, coisa e tal. Você tem que parar de escovar os dentes para desinfetar a mão.

Um grande problema: existem vários tipos de tampas de pasta de dente, já que a variedade de marcas e indicações beiram o absurdo. É creme dental para branquear, proteger por 24 horas, evitar tártaro, manter o esmalte dos dentes, diminuir a sensibilidade, blá, blá, blá...

Conhecem aquela marca feita exclusivamente para dentes sensíveis? Pois é. Vou falar dela. Não direi o nome, mas a garota propaganda é uma mocinha feia, aquela tal de Ana Hickmann. Não comprem uma que se chama “pró-esmalte”. Meus caros, aquela tampinha é coisa do demo! Além do problema da sua verdadeira função, ela se encaixa em outra categoria, conhecida por “maldade inata do ser inanimado”. (Depois falo mais sobre essa teoria de grande importância para a humanidade.) A parte superior da tampa é do mesmo diâmetro do ralo da sua pia. Se ela cair virada pra cima, desista. E ela sempre vai cair. E você vai passar uns dez minutos tentando tirá-la de lá. Eu só consegui tirar com um canivete.

Outra coisa que me irrita é a merda do pote de sorvete de dois litros. Ele não foi feito para colocar sorvete, mas sim pra guardar feijão, molhos em geral, e, em épocas de festa junina, canjica. Você abre o freezer e lá está aquele potinho branco com tampa vermelha, ou então o da outra marca, que é todo azul. Beleza, tem sorvete em casa! Quando abre a tampa, a raiva é tanta, que dá vontade de jogar o pote na parede, no lixo, ou então em algum emo. Você até acha que é um sorvetinho de chocolate, mas é feijão. Que lástima!

Por último e não menos importante, algo que me dá vontade de enfiar o dedo no nariz até chegar no cérebro: as embalagens blister. Elas também são coisa do demo. Foram feitas para testar nossa paciência! Aposto que um nerd viciado em colecionar bonecos do filme "Star Wars" desenvolveu essa porcaria. Lei no meio dos nerds: todo bonequinho retirado da embalagem original perde seu valor. O que o nerd filho da puta faz? Cria uma embalagem praticamente inviolável.

Se você acabou de comprar uma pen drive, um cartão de memória ou coisa do tipo, tudo bem. É só pegar uma faca bem afiada ou uma tesoura para abrir a Caixa de Pandora (na verdade, a Caixa de Pandora deveria ter sido embalada em blister). Porém, lembre de se proteger bem, senão, vai sair machucado. Vou fazer uma pergunta besta: e se você comprou uma faca? Use uma tesoura para abrir a embalagem. Comprou uma tesoura? Use a faca! Agora, se comprou as duas coisas juntas, sente e chore.

Como toda regra tem sua exceção, aqui vai a minha. Se todos os CDs de música sertaneja, bandas emo, pagode, do padre Marcelo Rossi ou do padre Fábio de Melo vierem em embalagem blister, tiro essa invenção maldita da minha lista de coisas que odeio.